Mesék mai szemmel - A bolygó kapitánya S02E03
2016. január 03. írta: Dili

Mesék mai szemmel - A bolygó kapitánya S02E03

A végzet kupolái

Újabb epizód következik, és valószínű egy újabb szinkron verzió is, hiszen a gonoszoknak megint más a nevük, mint kellene. Egyébként második évad, harmadik rész: A végzet kupolái. Nagyon drámai.

A kezdőjelenetben láthatjuk, hogy a szavannai vadász kalapban/sapkában lévő (ergo, nagy R-Go fan.... elnézést) egyes számú szarházi, társával, kettes számú szarházival épp egy fát locsol le benzinnel, és gyújt meg. Nagy profik a srácok, hiszen az égő fáklyával a nyitott benzines kanna mellett matatnak. Youtube-on a fail videók szoktak hasonlóképp kezdődni. Mindenesetre annyi biztos, hogy a fa meggyulladt.

Jelenetváltás után láthatjuk, hogy egy indián....őslakos (mert ugye ez a blog a politikai korrektségről híres :) ), nagyon unottan magyarázza a kaucsukfa megcsapolásának és a gumi készítésének rejtelmeit. Időpontot nem tudunk, de a lelkesedéséből ítélve péntek délután van, és már csak fél óráig kell az "autentikus dél-amerikai őslakos"-szettben lennie, aztán hazamehet, visszaveheti a farmerjét, feldobhatja a lábát a dohányzóasztalra, és egy sör társaságában megnézheti a Corinthians–Palmeiras meccset, a hülye külföldi turistákat pedig legközelebb csak hétfőn 9-től kell hallgatnia. Teljesen érthető módon senki sem szeret megválaszolhatatlan turista kérdésekre felelni, mint pl: "Hogy jöttek rá minderre? Mármint a gumikészítés rejtelmeire?". Ha az ember őszintén válaszol, azaz a "Honnan tudjam? Nem voltam ott." választ adja, másnap már nem ő lesz az ügyeletes "törzsfőnök". Kemény szakma ez a turisztika.

Plusz csapás a törzsfőnöknek, hogy akiknek mindezt elő kell adni, az Mati és Wheeler, akik láthatóan nem igazán figyelnek. Mati az egész kiselőadás alatt az utolsó mondatra várt, hogy aztán azt ő fejezhesse be, egy "...ezzé változik" bekiabálással, majd odadobhasson egy gumidarabot a jenki sráchoz. Ezért azt' nagyon kellett koncentrálni. A hallgatóság másik fele, Wheeler, meg teljesen leszarja, mert úgy van vele, hogy ritkán kerül az ember olyan szituációba, hogy kaucsukfát kelljen csapolnia. Mondjuk kivételesen teljesen igaza van. Ha esetleg van olyan olvasó, aki találkozott már életében olyan szituációval, amikor azt gondolta, hogy "Bassza meg, de jó volna, ha most tudnék kaucsukfát csapolni!", akkor kommentben várjuk a történetét. Minél többet mutatják a két gyereket, annál inkább eszembe jut, hogy milyen jó lett volna, ha a szüleiknek beszél valaki ennyit a gumiról.

Végül a srácok úgy döntenek, hogy elmennek sétálni egyet az erdőbe. Különös, hogy az ötletet Wheeler vetette fel. Matival, hazai pályán, egy sötét erdőbe? Nem tudom, hogy Wheelernek még nem tűnt fel, hogy Mati buzgár, vagy ennyire bátor, vagy annyi időt töltöttek együtt, hogy már ő is benne lenne.

hovamentek.jpg
A törzsfőnököt, meg segítőjét úgy otthagyják az erdőben, mint a szart. A kép nagyon életlen, de annyit azért le tudok olvasni a törzsfőnök (aki mostantól, csak Gustavo néven fog futni) arcáról, hogy legszívesebben megkérdezné, a srácokat, hogy:

-Hova a kurvaanyátokba mentek? Még nem fejeztem be. Azt hiszitek velünk mindent meg lehet csinálni, csak mert minimálbérért beöltözünk őslakosnak, és szórakoztatjuk a turistákat?... Luiz, ha ezek még egy lépést tesznek, és Quetzalcoatlra esküszöm, hogy felmondok. - mondja társának - És csak elmegy... Ennyi bazmeg! Csá! Csapold egyedül a rohadt fákat!
-Hallod Gustavo, ne marhulj már! - próbálja nyugtatni Luiz - Nem ér annyit. Amúgy is tudod, hogy nem léphetünk ki, köt a szerződés.
-Szarok a szerződésre, Ruiz!
-Luiz...
-A nevedre is szarok
-Akkor menj csak, de aztán ha meggondolod magad, és kéne egy csapoló, akkor hozzám ne gyere!
-Baszódj meg!

Egy perce megy az epizód, de a planétások már tönkretettek egy barátságot. Bráfó!
 
A srácok az erdőben sétálva megbeszélik, hogy milyen friss a levegő. Nem tudom mire számítottak egy esőerdőben. Wheeler meg is kérdezi Matit, hogy "Tudod hogy mit csinálnék, ha most éppen New Yorkban volnék?". "Felhőkarcolókat néznél? Élveznéd a fényeket?"- feleli a brazil fiú. Wheeler elgondolkodik egy pillanatra, hogy őszintén válaszolja, hogy "Örülnék, hogy nem egy köcsöggel kell sétálnom a dzsungelben", vagy legyen finomabb és mondjon valami olyasmit, hogy "Izzadnék és köhögnék a szmogban.". Az amerikai srác az utóbbit választja.

Mati ezt követően filozófiai elmélkedést kezdeményez: "Képzeld milyen lenne az élet a Földön, ha az erdők nem tisztítanák a levegőt!". Nem kell itt nagy képzelgés, megmondom én: Szar. Az elmélkedést Mati majma szakítja meg, aki makogni kezd. A majom neve Szudzsi. Bráfó Mati!

Mati úgy gondolja, hogy egy majomtól szokatlan, ha makog, ezért megkérdezi Szudzsit (pffff), hogy mi a baja. A majom csodák csodájára nem válaszol, de szerencsére eddigre a srácok megérzik a füst szagot, és rájönnek, hogy valami ég az erdőben. Wheeler gyorsan meg is jegyzi, hogy "Füst! Kezd hasonlítani az erdő New Yorkra." "Igen, de ez nem betondzsungel" - hozhatná a szar szóvicceket a Kapitány, aki szerencsére még nincs itt. A kölykök úgy döntenek, hogy az adott pillanatban az a legjobb ötlet, ha beszaladnak az égő fák közé. Én is ezt javasolnám nekik.

Az erdőben találkoznak az R-Go fanboy-jal, és Rambo imitátor társával, akik még mindig nem robbantották fel magukat, pedig mindent megpróbálnak. Íme:

rgo_rambo.jpg
Wheelerék odaszaladnak hozzájuk egy "ÁÁááállj" csatakiáltás kíséretében. R-Go erre visszakérdez, hogy "Hogy érted, hogy állj?". Bazmeg, hogy lehet ezt hogy érteni? Hamar kiderül, hogy R-Go sem az eszéért kapta a szerepet. Ezt követően a szellemi nagyság kifejti, hogy tisztást vágnak az erdőben, hogy gazdálkodhassanak a területen. Ha legalább azt csinálnátok, de nem. Nem kivágjátok a fát, és felhasználjátok, hanem elégetitek. Ne legyetek már amatőrök, legalább szereznétek pénzt a dologból!

Wheeler elkezd moralizálni, hogy ne bántsátok az erdőt, R-Go, meg azzal vág vissza, hogy több joguk van az erdőhöz, mint neki. Jajj, már megint ez. Múltkor is ez volt, hogy nem tudták eldönteni, hogy az afrikai folyó mindenkié, vagy a falué. El kéne magyarázni a srácoknak, hogy ez itt nem a kommunista Kuba, ahol a kommunista rendszerben minden közös. Ez Brazília.

Ezután jön Mati az , "Erdő ad életet az állatoknak"-mantrával, amit R-Go simán lepattinthatna egy "A termőföld meg nekem, és a családomnak adna életet" szöveggel, de ezt a magas labdát kihagyja. Mati megpróbál tudományoskodni is, hogy pár év múlva a talaj kimerül a fák nélkül, és lófasz lesz itt, nem termés, de ez sem hatja meg R-Go-t. Jön is a válasz "KITÉRDEKEL? Akkor odébbállunk". R-Go nyugodtan mondhatta volna akár azt is, hogy "Próbálkoztunk mindenhogy felrobbantani magunkat, de nem sikerült. Sebaj, pár év múlva ismét megpróbáljuk." A srácok helyében én valahogy az R-Go gidák felől próbálnám megközelíteni a kérdést, azzal hátha lehet hatni a faszira.

R-Go úgy érzi, hogy a beszélgetés már unalmas, ezért inkább meggyújtja a fát, de Wheeler ezt nem hagyja, inkább elégeti a szarháziak kezében lévő fáklyát. Úgy van, gyújts fel egy égő fáklyát!

R-Go és Rambo a tüzelést látva beparáznak, és úgy döntenek, hogy inkább most állnak odébb. Majd sejtelmesen megjegyzik, hogy "De még visszajövünk.". R-Go, most komolyan... beszarsz két 17 évestől, de később majd keményebb leszel, vagy mire számítsunk? Menjél inkább karaoke-zd el a "Szeretlek is meg nem is"-t, és aludj egyet, mert ez így nem igazán Csikidám.

Miután a két szarházi elmenekült Wheeler elégedetten megjegyzi, hogy "Még jó, hogy itt vagyunk megvédeni az indiánokat.". Mennyire cinikus ez egy fehér embertől, nem? Az meg külön gyönyörű, ahogy szembe indiánozza az "őslakos" Matit. Én azt hittem nem vagyok polkorrekt, de Wheeler már-már túltesz rajtam, mert ő face-to-face megmondja a magáét. Már várom, hogy mi lesz, ha Négerrel találkozik. Leküszöbmajmozza?

Mati válaszol a jenki srácnak, hogy "Az indiánok nem olyan védtelenek, mint hiszik". Hát igen, a 300 000-es sereggel rendelkező Azték Birodalom is 2 évig kitartott a 2000 spanyol ellen anno. Nem kell félteni őket.

"De vajon ki védi meg az őserdőket attól, hogy kiirtsák" - elmélkedik tovább Mati. Ha a korábbi részek tapasztalataiból indulok ki, akkor nem rátok szavaznék.

Közben megérkezik a többi planétás is a GeoCirkálóval, és leszállnak a dél-amerikai autentikus skanzen területén, ahol mindenki őslakosnak van öltözve. Az őslakosok közt feltűnik a mostanra kissé megnyugodott Gustavo is, aki most viszont amiatt feszül, hogy ha ezek most új turisták, akkor megint túlórázni kell, és lemarad a meccsről. Ugye senki nem gondolta komolyan, hogy tényleg felmond?

A planétások és az "őslakosok" egy, a GeoCirkáló akksijáról működtetett CRT TV-t néznek, amiben valami faszi arról magyaráz, hogy a világ vezetői a védnöksége alá helyezték az őserdőt. Nem tudom ez pontosan mit takar, de a planétások nagyon örülnek neki. Valószínű hamar lelohad majd a mosolyuk, amikor lemerül az akksi, és rájönnek, hogy egy repülőt nem igazán lehet betolni, és itt rohadnak meg az őserdő közepén. A TV-s faszi elmondja, hogy holnap aláírják a szerződést, Mati pedig egyből beleszeret az őszülő férfibe. Wheeler nincs annyira elájulva a fószertől, de lehet, hogy csak féltékeny, mert tényleg akar valamit Matitól. Nem tudom ti hogy vagytok vele, nekem inkább Linka a Szovjetunióból kéne, de lehet, hogy az amerikai srác már belefáradt a folytonos visszautasításba, és másféle "élmények" felé mozdult el. Fúj Wheeler!

Mati annyira találkozni akar a TV-s fickóval, hogy kínjában már ilyeneket talál ki, hogy a törzs ajándékozzon neki egy ünnepi fejdíszt, amit VALAKINEK el kéne vinnie a holnapi ünnepségre. Hát biztos, hogy egy ilyen sárga szartól nagyon boldog lesz. Mindenesetre a többiek gyorsan reagálnak, hogy ha erre igent mondanak, és elküldik Matit, addig sem lesz a közelükben, ezért elég egyöntetű módon elküldik a kis brazilt ajándékozni. "Igaza van! Mati, neked kellene ott lenned" - mondja kissé sem szarkasztikusan Néger. Az ott lévők tehát száműzik... izé, követként elküldik Matit a nagyvárosba. Az külön gyönyörű, hogy a környezetvédő gyerekek simán elpöfögnek x liter kerozint, mert egy kis hülye találkozni akar valakivel az ország másik felén. Mondjuk pár résszel ezelőtt Linka a Szovjetunióból ment rokonlátogatásra "céges" géppel, szóval saras ott jó pár ember.

A következő jelenetben láthatjuk, ahogy TV-s fickó elhagyja a konferenciát, szerény fehér, sötétített ablakú limuzinjában. Mert ugye ilyennel járnak az önzetlen, jó emberek. A sötétített ablak egyébként biztos tök jó dolog, de úgy kevésbé hatékonyan takar, ha nem húzzák fel azt. A benne ülők nem húzzák fel. Megérte kifizetni ezt az extrát is. A pazarlás mértékéből, és abból az apró tényből, hogy az autóban Kopasz Argosz - Rabló Lóri csatlósa - ül, arra tippelek, hogy az epizódban Rabló Lóri lesz a főfasz.

sotetitettablak.jpg
Nem tartott sokáig az óriási spoilerem, mert ez pár másodperc múlva ki is derül, mikor a kocsiban ülve a TV-s faszi leveszi az álszakállt, és kiderül, hogy ő bizony Rabló Lóri. (Ebben a szinkronban egyébként Harry Harács néven fut, ami talán vállalhatóbb név, mint a Fosztogató, vagy a Rabló Lóri, de megszokásból nálam most már Lóri marad a karakter. Sajnálom.) Azt azért hozzátenném, hogy bámulatos, hogy egy mozdulattal tud levenni egy álszakállt és egy parókát is egyszerre.

Argosz kissé meglepődve mondja Lórinak, hogy sikerült hülyére vennie mindenkit a béna álarcával, amire Lóri így válaszol: "Talán kételkedtél? Rabló Lóri legújabb szabadalmaztatott aljasságát látták.". Namost:
1.) Hiteltelen egy mondatban látni azt a kifejezést, hogy Rabló Lóri, és szabadalom. Ha ez a faszi szabadalmaztatná azokat a dolgokat, amiket a béna üzleti próbálkozásai alatt létrehoz/használ/stb., akkor nem lenne szüksége arra, hogy már bármiből pénzt akarjon, mert már milliárdos volna.
2.) Mégis hogyan szabadalmaztatsz egy aljasságot?

Érdemes egyébként megfigyelni Argosz szemüvegét, aminek egyáltalán nem átlátszó, piros lencséi vannak. Remélem ez valami gyógyszemüveg, mert végre sikerült megműteni a szemét. Már kezdtem sajnálni ezt a nyomit.

argoszred.jpg

A másik figyelemreméltó dolog, hogy Lóriék éppen adják a jófiút, de egy rendszám nélküli limóval furikáznak. Milyen égő lenne, ha a nagy criminal mastermindot levillogná egy mezei motorosrendőr és megbaszná párezerre. Lóri amúgy nagyon örül, mert meglátása szerint, most tette rá a kezét "a levegőre". Úgy érzem újabb üzleti bukás van ismét születőben.

noplate.jpg
A skanzenben eközben Matinak odaadják a sárga, kínai gyártmányú műfejdíszt, amit el kell vinnie a TV-s fickónak (akiről közben kiderül, hogy Giftes báró néven fut... de mi persze tudjuk, hogy igazából Lóri az). Wheeler mondja, hogy ő inkább nem megy Matival, hanem ott marad "megvédeni" az indiánokat. Biztosan tényleg ez a fő motivációja, nem pedig az, hogy nem akar Matival utazni. Gustavo hamar lereagálja az amerikai srác szövegét, és mondja, hogy maradjon nyugodtan, majd ők is vigyáznak rá. Mati buzi kis majma bevadul, és elveszi a fiútól a fejdíszt, amit minden áron Gustavonak akar adni. Gustavonak nem kell, mert van már neki egy, és azt is utálja, ezért inkább visszaadja Matinak.  

Mati annyit szarakodik a búcsúzkodással, hogy azt már a lányok is kellemetlennek érzik, ezért kiszólnak a GeoCirkálóból, hogy jó volna igyekezni. Azt még nem tudtam eldönteni, hogy Gí szólal meg Linka a Szovjetunióból hangján, vagy a szovjet lány az, aki Gí-t cosplayez. Gustavo az "Erdő szelleme kísérjen utadon" mondattal búcsúztatja a kis brazilt, de látszik rajta, hogy a mondat végét már majdnem ő is elröhögi.

A következő képkockákon már azt láthatjuk, hogy Gí, Linka a Szovjetunióból, Néger és Mati a GeoCirkálóval a fővárosba repülnek, igencsak alacsonyan. Tudom, hogy ez visszatérő kérdés, de hogy lehet egy ország fővárosában a házak között repkedni úgy, hogy ez semmilyen állami szervet nem zavar. Berepülnek ezek Washingtonba, Brasilia-ba, meg igazából bárhova, ahova akarnak.

A városban nagy a szmog, és a kölykök a rossz látási viszonyokra panaszkodnak, de attól még ugyanúgy 20 méter magasan repkednek, hátha eltalálnak egy toronyházat. A szmog miatt Gí már arra is panaszkodik, hogy eltömődik a légszűrő. Néger ebben a részben toronymagas esélyesévé válik a "Legidegesítőbb utas" díjnak, mert folyamatosan panaszkodik, meg utasítgat: "Csökken a magasságunk!", "Kapaszkodjatok!". Csak egy utas vagy baszki, Gí vezet, majd ő kiabál, hogy mikor kell kapaszkodni. Nagy nehézségek árán a srácok leszállnak az elnöki palota (!) tetején. Mert azt csak így lehet.

A gyerekek kiszállnak a GeoCirkálóból, majd Néger spontán hibadiagnózist ad: "Biztos nagyon eltömődött a szűrő". Ezt a mondatot egyébként kiemelném. Ugye emlékszünk, hogy pár rész óta a gyerekek folyton azt hazudják, hogy a GeoCirkáló így környezetbarát, meg úgy napelemes, de egy elektromotornak minek légszűrő? És mielőtt valakiben felmerül, nem, ez nem a kabin belsejében lévő levegőt szűrő pollenszűrő, mert ha az eltömődik, attól még nem kezd furán viselkedni a gép, másrészt az nem így néz ki.

legszuro.jpg
Linka a Szovjetunióból úgy dönt, hogy szelet kelt és megtisztítja vele a szűrőt, ami furcsamód sikerül neki. Az eddigi részekben szmogban nem működtek a gyűrűk, most hirtelen működik, csak kicsit gyengébben. Ezmiez?

Bár Néger elmondása szerint csak a szűrő tömődött el, és azt elvileg megtisztították, tehát a probléma megoldódott Gí azért tovább bütyköli a gépet, aminek biztos jó vége lesz. Itt érdemes megnézni a repülőgép belsejét, ami egy csomó fogaskerékből áll. Mi ez? Egy váltó? Csak mert nem sokat láttam eddig kuplungolni Gí-t.

cirkalo_valto.jpg
A GeoCirkáló tehát megjavítva, a kis köcsög kirakva, Néger, Gí és Linka a Szovjetunióból, már húznak is elfelé. Néger még odakiabál Matinak, hogy "Sok szerencsét a beszédeddel Mati", ami biztos kedves dolog lenne, főleg, ha nem a GeoCirkáló kabinján belül, már Matitól 50 méterre elrepülve mondanád. De ez már ugye hagyomány ebben a sorozatban. Ja igen, az elnöki palotából eddig egyetlen őr sem ment fel a tetőre megkérdezni a gyerekeket, hogy mégis mi a lőcsöt csinálnak a tetőn, és miért gondolták, hogy jó ötlet oda letenni egy gépet.

Ezt követően Lóri is megérkezik az elnöki palotába, valószínűleg itt lesz az ünnepélyes aláírás. Mati ez idő alatt lejutott a tetőről, és most a "beszédét" gyakorolja, ami kb annyi, hogy "Engedje meg, hogy népünk fejdíszével adjam át őszinte hálánkat", ami lehet, hogy nem így van, de igazából Mati sem tudja. Jó hogy ő képviseli a törzset, biztos nem lesz égő.

Beszédtanulás közben Mati meglátja, hogy Giftes báró Kopasz Argosszal beszélget, ezért miután véget ér az eszmecsere a kissrác odarohan a báróhoz, és bár nem ismeri, meg akarja mondani neki, hogy Argosszal ne beszéljen, mert gané egy alak. Ez biztos jó első benyomás lesz. A báró higgadt marad, lekoptatja a kölyköt "Ne aggódj Mati, nem engedem, hogy bajt keverjen.". Lóri annyira szarul álcázza magát, hogy még Matinak is feltűnik, hogy a nevén szólította, pedig nem is ismerik egymást. Azt mondjuk tényleg nem tudom, hogy Lóri honnan tudja, hogy a kis köcsögnek mi a neve. Matiban tehát feléled a gyanú, ezért leszívezi a bárót, akiről ezáltal sikerül megállapítania, hogy ő bizony Lóri. Ha Mati ilyen pontosan tud azonosítani bárkit a hülye gyűrűjével, feltehetőleg sokkal hasznosabb lenne a kémelhárításnál, vagy valami hasonló szervezetben, mint itt a planétások között, de nyilván ezeknél a szervezeteknél van valami minimum szint, amit meg kell ugraniuk a tagoknak. Meg van büszkeségük is.

A totális leleplezést Szudzsi hajtja végre, aki letépi Lóri álszakállát, meg szemüvegét. Ennyi? Egy álszakáll meg egy szemüveg miatt nem tűnt fel eddig,  hogy ez Lóri? Komolyan? Ez kb olyan, mint ha nem ismernénk fel ezeket az embereket szakállal, szemüveggel.

alpolitikusok.jpg
Lóri tehát lelepleződött, Mati pedig szalad, hogy elmondja mindenkinek a nagy titkot, de Kopasz Argosz útját állja. Lóri felszólítja csatlósát, hogy "Fogd el a kis dugót!". Itt érzek egy kikacsintást a fordítók részéről, akik nyilván "kis seggdugóra" gondoltak, csak ezt azért mégsem írhatják bele a szövegbe. Pedig az a jelző mindenféle értelemben igaz lenne.

Argosz már igazi nagykutya lehet, hiszen bár ott áll a tizenöt-tizenhétéves gyerek előtt nem piszkolja be a kezét azzal, hogy elfogja, inkább egy csettintés kíséretében hívja az "őröket". Tegyük hozzá, hogy a '90-es évek elején járunk, és ez idő tájt halt meg Freddie Mercury AIDS-ben, tehát valahol érthető, hogy kicsit para van, és nem mindenki akar buzikhoz érni. Lóriék csapata egyébként az előző részek óta új tagokkal bővült, akiknek feltehetőleg Argosz a közvetlen felettesük, aki láthatóan nagyon élvezi ezt a szerepkört. Az új őrök totálisan beleillenek a csapatba, mivel full balfaszok. Futnak Mati után, aki még így is fel tud mászni egy kötélen (pedig az első pár rész óta tudjuk, hogy Mati nem arról híres, hogy jó az ilyesmiben), és az új srácok nem másznak utána, hanem megvárják, hogy felhúzza a kötelet, majd a már rég nem ott lévő kötél mellé ugranak. Gyanítom Lóriék elsősorban a kisegítő iskolából kibukott gyerekekből verbuvált osztályokból kibukott gyerekek közül toboroznak, aztán valami hasonlóan elit körülmények közt továbbképzik őket, hogy felnőtt korukra ilyen profik legyenek. Pedig egy sötétített ablak-szett árából szerintem komolyabb emberekre is telt volna. De ugye, ki mire költ, kinek mi a fontos.

A szupercsapat ezután egy függőhídon (?) két oldalról bekeríti a brazil srácot, aki könnyűszerrel meglóg előlük, a két retard meg összeütközik és leesik a magasból. Lóri, ez már nekem kínos. Lóri fel is teszi a teljesen jogos kérdést, hogy honnan  szedte ezeket az embereket Argosz, amiből azt szűröm le, hogy a toborzást Argosz végzi, láthatóan nagyon jól.

Végül Argosz érzi, hogy ha a kis szaros elmenekül, akkor őt fogják elővenni, ezért végre beavatkozik, és elfogja Matit. Mati érzései vegyesek, mert bár elfogták, végre egy erős férfikar öleli át.

A kopasz férfi megkötözi Mati kezét, majd egy elhagyatott irodába viszi. Leülteti egy kényelmesnek tűnő forgós székbe, majd otthagyja. Mati reményei, hogy valami történik majd kettejük között, ebben a pillanatban szertefoszlanak, ezért elég hamar úgy dönt, hogy gyűrűjével kapcsolatba lép a többi planétással, de Argosz gyorsan visszatér és elveszi a gyűrűt, mivel Argoszék terve annyira bombabiztos, hogy arra csak a planétások jelenthetnek veszélyt. Ez azért már nem semmi. Argosz egyébként annyira biztosra megy, hogy a gyűrűt egészen a Matitól 3 méterre lévő íróasztalig elviszi. Mati lába nincs megkötve, sőt a kezét sem a háta mögött szorították össze, így a fiúnak finoman szólva nem Ethan Hunt-ot megszégyenítő mutatványokat kell majd előadnia, ha meg akarja szerezni a gyűrűt. Matinak tulajdonképp annyi volna a dolga, hogy felkel, és odamegy az asztalhoz, felveszi a gyűrűt, majd egyik kezével a másikra húzza és "felhívja" társait. Ha akarja még a majma ketrecét is ki tudná nyitni, ugyanis Argosz még Szudzsit is bezárta, és Mati mellé tette. Ehelyett mit csinál a kis buzi? Elkezdi sajnálni magát, aztán meg sír. Hát bazmeg!. Ha ezt Gaia épp nézi, valószínűleg felmerül benne, hogy "Mégis inkább azt az ausztrál gyereket kellett volna beszervezni.".

Mindeközben Gaia szigetén, a többi planétás a konferenciát nézi, és várja, hogy Mati átadja a fejdíszt. Giftes báró/Rabló Lóri éppen a beszédét mondja, Gí pedig röhög rajta mert ferdén áll a szakálla. Gí ingerküszöbe nem túl magas maradjunk annyiban. Néger teljesen ki van akadva, hogy nem látja Matit, "itt valami nem stimmel". Nem tudom, hogy az Afrikai Unió ülésein mennyire szokott végigmenni a kamera a nézők arcán, de ez itt az ENSZ (vagy valami hasonlónak tűnik), és szerintem nem hibáztathatjuk amiatt a rendezőt, hogy egy nagyon fontos beszéd közben, nem random gyerekeket mutat a TV. Lóri ezután írja alá a papírt, mely alapján minden városnak tiszta levegőt garantál, viszont ennek az a feltétele, hogy mindenki fizessen a levegőért. Húhú, micsoda terv Lóri. A teremben érthető módon a hurrogás lesz a legjellemzőbb megnyilvánulás.

Pár pillanat múlva Gaia meg is mutatja, hogy mi Lóri elképzelése. Az Amazonas menti dzsungelek fölé üvegkupolát emel, és a városokból csöveken keresztül elszállítja a szmogot az erdőkhöz, onnan pedig vissza a megtisztított levegőt a városokba. Én alapvetően valamennyire szimpatizálok Lórival, mert bár megalomán tervei vannak, legalább látszik rajta, hogy próbálkozik olyan dolgokat végrehajtani aminek lehetne létjogosultsága. Viszont ez az ötlet egy szar.

Miért?
1: Nem fed be minden erdőt, azaz egy csomó levegőt termelnek a nem bebúrázott erdők. Szerintem nem tud/nem érdemes annyi erdőt lebúrázni, hogy az gazdaságos legyen.
2: Hogy hajtja be a lóvét? Tehát azt gondolja, hogy mostantól az emberek nem lélegeznek majd? Ha a nepáli hegyekben egy kecskepásztorfiú szippant egy jó mélyet a levegőből, hogyan jut el ez az info Lórihoz, hogy be tudja rajta vasalni a levegő árát? Mi van az állatokkal? A rókák, kutyák, medvék, stb ingyen lélegezhetnek?
3: Vagy csak városoknak ad el levegőt? Kihagy egy akkora piacot, mint a falvak?
4: Van egy érzésem, hogy megint drágább lesz az előkészület, mint amennyi a profit.
5: Milyen TEÁOR-szám tartozik a levegőkereskedelemhez? Ha csak úgy árulja a levegőt, elég nagy bajba kerülhet majd a NAV-nál.
6: Tényleg azt gondolja, hogy a különböző államok kormányai ezt majd csak úgy hagyják? USA, Oroszország, Kína. Ez csak egy pár ország, ami feltehetőleg rövid időn belül lebombázná a búrákat, meg Lórit is.

Lóri ezt egészen egyszerűen nem gondoltad át elég alaposan!

Gaia-ék meg is nézik a TV-ükön, hogy hogyan lesz búra az erdőkön. Lórit ismerve nem meglepő, hogy a levegőben szállítják oda. Ráadásul helikopterrel.

airlift_1.jpg
Aki rendszeresebb olvasója a blognak, az tudja, hogy most mi következik: Számolunk.

Mivel minden kameraváltás után más a szállított kupola mérete, ezért elég nehéz belőni, de kép alapján megmérve kb 16 helikopter széles és 7 helikopter hosszú lehet. Mivel a kupola elég nagy, és feltehetőleg nehéz, kézenfekvő, hogy Lóri az eddig készült legerősebb helikoptereket használja a szállításhoz, azaz Mi-26-osokat. Egy Mi-26 40 méter hosszú, és rotorjának átmérője (én ezt vettem szélességnek) 32 m tehát, a kupola átmérője az egyik kép alapján 280 m, míg a másik alapján 512 m. Az egyszerűbb számolhatóság miatt maradjunk annyiban, hogy 300 méter átmérőjű (150 m sugarú) félgömböket hoznak a helikopterek.

A gömb felszínét a 4*pi*r2 képlettel tudjuk kiszámolni (ami így esetünkben 4*pi*150*150, azaz 282 743 m2), de mivel ez csak félgömb, ezért ennek csak a felét vesszük (141 371 m2). Tehát van egy ekkora felületű félgömbünk, ami alsóhangon is 10 cm vastag, azaz nagyjából 14137 m3-nyi üveget szállítanak a helikopterek. Az üveg tömege 2,4-2,8 tonna köbméterenként, azaz legjobb esetben is 33929 tonnányi teherről beszélünk. Ez sok. A Mi-26-os helikopterről érdemes tudni, hogy erős, de nem ennyire. Nagyjából 20 tonna hasznos terhet tud vinni, tehát megállapíthatjuk, hogy az a 7, azaz hét darab helikopter reálisan nem tudná elvinni a közel 34 ezer tonnát. Megoldás lehetne, hogy 1700 ilyen helikopterrel szállítják a búrát, de egyrészt 316 darabot gyártottak csak belőle, másrészt szerintem ennyi helikopterrel már macerás együtt mozogni, és hatékonyan szállítani bármit is. És arról még nem is beszéltünk, hogy a helikopterek a búrát tapadókorongokkal emelték a magasba, ami nem tudom, hogy mennyire volt jó ötlet. Ja, és ha már itt tartunk megkérdezném, hogy Lóri miért szarakodik helikopterekkel, amikor van neki egy léghajója, amivel ugyancsak irreális módon gátakat szállít, szintén a levegőben?

Ha már számolunk, nézzük meg, hogy mennyibe is kerülne egy ilyen búra. Véletlenszerűen felcsapva a Google-t és megnézve pár árlistát, azt tapasztaltam, hogy többnyire síküvegek árát lehet megtalálni, és max 10-8 mm vastagságban, de akkor most nagyon nem profi módon, a síküveg árát vesszük alapul, és az 1 cm-es vastagságot simán beszorozzuk 10-el. Igen, valószínű egy üvegfélgömb ára sokkal magasabb, de sebaj.
Még így számolva is kicsivel kevesebb, mint 23,8 milliárd forint lenne egy kupola. Bennem mondjuk felmerül az a kérdés is, hogy Lóri miért nem könnyíti meg a saját életét, és építtet valami fémvázat, amit utána beüvegeztet, ami feltehetőleg olcsóbb, és könnyebben megvalósíthatóbb is volna. Na de Lóriról beszélünk, szóval ne akadjunk fel az ilyesmiken.

Ami még érdekes kérdés lehet, hogy Lóri hol gyártatja le ezeket a kupolákat? Nem vagyok otthon üvegiparban, de szerintem relatíve kevés cég tud 300 m átmérőjű üvegkupolákat készíteni. Viszont, ha kutatunk kicsit emlékeink közt, beugorhat, hogy azért van, aki tud hatalmas üvegtárgyakat készíteni.

captain_ass.jpg
Eddig is sejtettük, de már szinte biztos, hogy a Kapitány egy igazi segg, aki szabadidejében az ellenségnek segít üvegtermékek legyártásában. Miért teszi mindezt? Pénzért? Hatalomért? Vagy csak simán gonoszságból? Nem tudni.

No, de térjünk vissza a cselekményhez! Gaia-ék végignézik, ahogy a helikopterek épp arra a területre tesznek egy búrát, ahol Wheeler is tartózkodik. Ha Gaiaban van egy szemernyi tisztesség, akkor pár perce hologramozik Wheelernek, hogy ideje elhúzni, mert hozzák a kupolát, és alatta maradsz, ha nem sietsz, de Gaia még nagyobb segg, mint a Kapitány, szóval nem kell csodálkozni azon, hogy nem szólt.

Wheeler tesz egy kétségbeesett próbálkozást, hogy megállítsa a helikoptereket, ami igazából annyiból áll, hogy felkiabál nekik, hogy "Hé mi folyik itt? Állj! Állj!", de a pilóták ezt egyrészt feltehetőleg nem hallják, nem látják, és nem is érdekli őket, hiszen ha választani kell, hogy elvégzik a feladatot, és felveszik a fizetésüket, vagy, hogy egy földön integető 17 évessel foglalkozzanak, akkor gondolom nem az utóbbi mellett döntenek. Wheeler próbál elszaladni a búra alól, és itt ismét megmutatkoznak szellemi képességei, hiszen épp abba az irányba fut, amelyikbe a gépek is mennek. Gondolom arra számít, hogy lesprinteli a helikoptereket, vagy csak túl egyszerűnek tartaná az ellenkező irányba futást.

A nagy sietségnek az a vége, hogy Wheeler lába beszorul két szikla közé, amit épp megpróbált átugrani, ahelyett, hogy kikerült volna. Wheeler megszopta.

A helikopterek miután elérték a kívánt pozíciót, ahelyett, hogy szépen letennék a 24 milliárdos félgömböt, úgy döntenek, hogy kioldják a köteleiket, és egyszerűen ledobják a kupolát. Így is kell, gratulálok. Vágásonként eltérő, hogy milyen magasságból dobják le a cuccot, de szerintem mindenféleképp hülyeség. A búra éppen Wheeler beszorult lábára esne, de szerencsére fent akad egy faágon, és nem esik a jenki srác lábára. Mert egy faág megtart 33 ezer tonnát, igen.

Wheeler örül, hogy van még lába, majd úgy dönt, hogy ahelyett, hogy kioldozná a cipőfűzőjét, inkább gyűrűjével elégeti annak fűzőjét, majd kihúzza lábát. Pont időben, mert ezután az ág és vele együtt a kupola rögtön leszakad. Ebben a jelenetben azt nem értem, hogy miért nem gyulladt meg, és égett rá a fiú lábára a cipő; illetve hogy egy környezetvédő mesében miért buzdítanak arra, hogy az első neccesebb szituációban tedd tönkre a márkás cipődet, hogy aztán újat vehess.

Azt csak zárójelben jegyezném meg, hogy amikor az üvegbúra ráesik a kövekre, amik közé Wheeler lába beszorult, úgy töri szét őket, mint a szart, pedig most csak 3-4 métert zuhant, de a több tíz vagy százméteres zuhanás ereje nem törte le az előbb a faágat. És természetesen az üveg sem tört el. Seems legit.

Ott tartunk tehát, hogy Wheeler a búra alatt ragadt. (Ha nézném az Under the Dome című sorozatot, akkor most itt biztos sok utalást/poént meg lehetne ejteni, mert ha jól tudom, az is ilyesmi témát dolgoz fel, de nem láttam egy részt sem, szóval előre szólok, hogy ne számítsatok ilyesmire. Bocs.) A fiú megpróbálja kézzel áttörni, majd gyűrűjével átégetni a búrát, de nem sikerül neki. Ha valakiben felmerült a gyanú, hogy a búra nem is üvegből, hanem plexiből van, akkor az most elhessegetheti a gondolatot, mert akkor az a tűz hatására átolvadt volna. Egyébként nem volt rossz elmélet, hiszen ez annyival reálisabbá tenné a dolgot, hogy egy plexi búra tömegét már 835 Mi-26-os is elbírná, meg az talán jobban bírná az ilyen dobálásokat.

Az átolvasztási próbálkozást követően Wheeler odamegy a búra falához, majd azt mondja, hogy "Még csak nem is meleg.". Mindez azért furcsa, mert ezt előbb mondja, mint ahogy hozzáér az üveghez. A másik ötletem az, hogy az üvegről visszaverődő tükörképéről beszélt.

A srác ezután kapcsol, hogy ő megígérte a falusiaknak, hogy megvédi őket, ezért gyorsan visszaszalad a szintén kupola alatt rekedt faluba. Amint Wheeler visszaér a faluba Gustavo ad neki egy új cipőt, ami elmondása szerint egy botanikus barátjuké volt. Nem derül ki, hogy mi lett a botanikussal, de a jenki fiú inkább meg sem kérdezi. Óriási szerencse, hogy a cipő pont jó Wheeler lábára, így nem kell tovább cipő nélkül lennie, ellentétben az összes többi álfalusival. Mondjuk megnéztem volna pár arcot, mikor kiderült, hogy Gustavonál volt egy plusz cipő, ők meg már 2,5 hete véreset pisilnek a felfázástól.

Gustavo kezébe veszi a vezetést, és azt mondja a többieknek, hogy követniük kell a falat, és akkor majd kijutnak. Nem tudom, hogy nem látták, hogy egy félgömb esett rájuk, azaz hiába követi a falat, csak körbe körbe megy. Szerintem egyszerűbb lenne átásni az üveg alatt, de nem véletlenül nem engem castingoltak be a sorozatba.

A búra falán  Gustavoék találnak egy 5-10 m átmérőjű csövet, amin keresztül Lóri a szmogot fújatja be a kupolán belüli erdőbe. Nem mernék tippelni, hogy melyikük találta ki, de úgy döntenek, hogy beleállnak a szennyezett légáramba, és ott beszélgetnek tovább. Bráfó!

smogflow.jpg

Wheeler egy újabb életbölcsességet oszt meg a gyerekekkel, mikor elmondja, hogy "Ahol van befelé vezető cső, ott kifelé is megy egy". Reméljük, hogy a TV néző gyerekek, már megtanulták, hogy Wheelernek (és úgy általában ebben a sorozatban senkinek) nem hiszünk el semmit, különben az első disznóvágás alkalmával, amikor a gyerekek találkoznak a kolbásztöltéssel egy feloldhatatlan ellentét lesz bennük:

-Hol a kolbászbélből kimenő cső, apa?
-Tessék?
-Nem látom a csövet, ami jön ki a kolbászból.
-Miért jönne ki belőle cső?
-Wheeler azt mondta, hogy ahol van befelé vezető cső, ott kifelé is megy egy.
-Ki az a Wheeler?
-De...de Wheeler nem hazudhat...
-De milyen Wheeler?
-Akkor...akkor minden hazugság?
... és ez még folytatódik nagyon sok órányi pszichológushoz járással.

Eközben láthatjuk hogy a planétás főhadiszálláson a többiek aggódnak. Néger próbálja nyugtatni a többieket, hogy Wheeler biztonságban van. Gí szerint meg nem. Mondjuk tényleg nem egy életveszély, hogy bekerült egy búra alá, ami alatt - ismétlem - simán át lehet ásni. Gí-n egyébként látszik, hogy tényleg komolyan aggódik Wheelerért, úgy tűnik a lányban nem múlt el nyomtalanul az a pár óra, amit anno együtt töltöttek a börtönben. Linka a Szovjetunióból pedig arra kíváncsi, hogy "De hol van Mati?". Aki most megijed, hogy "Úristen, mi lett a szovjet lánnyal? Elment az esze, hogy amiatt a kis köcsög miatt aggódik?", azt megnyugtatom, hogy Linka a Szovjetunióból, csak a Mati által használt gyűrű miatt aggódik, hiszen "az ő gyűrűjére is szükségünk van".

Az így is feszült planétásokat Gaia (ki más?) demoralizálja tovább, aki megjegyzi, hogy gyorsan kell cselekedni, hiszen az esőerdők nélkül csak nagyobb lesz a baj. Aztán mutat egy bejátszást Athénból, ahol Kopasz Argosz, próbál meg palackozott levegőt eladni a polgármesternek. Ez tök nonszensz lenne, de pár napja/hete olvastam valami hasonló hírt, hogy most Kínában is ilyesmivel próbálkoznak (4000 HUF/palack áron). WTF világ?

Eközben a főnök, Lóri sem tétlenkedik, ő Los Angelesben üzletel. Lóri kérdezés nélkül behúz egy szmogkiszivattyúzó vezetéket a városba, majd jófej módon akkor kapcsolja be a szívást, amikor üzletfelei ott állnak a cső előtt. Ne legyél már balfasz Lóri, még alá sem írták a szerződést!

Ha már számolgatunk, arra is térjünk ki, hogy Lóri az Amazonastól Los Angelesig elhúzott egy 5 méter átmérőjű acélcsövet, ami nagyjából 11 millió köbméter acélt jelent. Ez kb az USA éves acéltermelése, és ez még csak egy cső. Nem tudom mennyiért árulja a levegőt Lóri, de szerintem ez az üzlet megint tuti bukó.

Bár a szerződést még mindig nem kötötték meg, Lóri egy porszívószerű szerkezettel elkezdi kiszívni a pénzt a városi széfből, amit okosan nyitva hagytak. A pénzt egyébként egy hatalmas konténerbe szivattyúzzák, majd jön egy helikopter, ami felveszi Lórit, meg a pénzes konténert, és elrepülnek a naplementébe. Arra még mindig nem utalt semmi, hogy ennek lett volna bármilyen hivatalos formája, tehát én inkább úgy vélem, hogy Lóri simán kirabolta a városi kincstárat, amit a tanácstagok simán hagytak. Ha ez a helyzet, akkor viszont nem értem, hogy minek a körítés, meg a búrázás? Lóri menj oda, azt rabold ki őket és kész! Nekem úgy tűnik, hogy meg van a felszerelése, meg az eszközei ahhoz, hogy bankokat raboljon ki, de akkor nem értem, hogy mit szarakodik itt a levegővel. Menj el Fort Knoxba, meg a Federal Reserve Bank of New York-ba (ezt rabolták ki a Die Hard 3-ban), aztán pakold ki a sok ezer tonna aranyat és egy csapásra gazdag leszel.

A planétások mindezt látva nagyon morcosak lesznek, elhatározzák, hogy közbelépnek. Indulnak is a GeoCirkálóhoz, Gaia pedig odaszól nekik, hogy "Veletek leszek! .... Lélekben.". Anyád!

Ez idő alatt Wheeler és az őslakosok megtalálják a legendás kifelé vezető csövet, ami nagyon szív. Wheeler kitalálja, hogy ő átmenne rajta, ha gumiből lenne, és nem zúzná szarrá magát. Gustavo nem ismeri még az arcoskodó Wheelert, ezért komolyan veszi mondandóját, és elhatározza, hogy gumipántokkal alkalmassá teszik a fiút egy csőutazásra. Nesze Wheeler, kellett pofáznod!

Ezután visszaváltunk Matira, aki az elmúlt 8 perc alatt annyit ért el, hogy az elöl megkötött kezét valahogy a háta mögé vitte. Istenem....

Mielőtt még annyira megszokná a túszságot, hogy összekötözi a saját lábát is, hogy nehezebb legyen megszöknie, valamilyen sugallat hatására úgy dönt, hogy a majommal eloldoztatja magát. A majom ki is szabadítja Matit, aki ezt követően begyűjti a tőle gondosan, 3 méterre letett gyűrűjét. Ja, mindezt úgy, hogy a szobában alszik az egyik kisegítős őr is. Nagyon kemény a mai rész szereplőgárdája.

Lényeg a lényeg: Mati megszökik. Bár azt azért láthattuk, hogy nem egy Alcatraz szintű helyen raboskodott. A kis csoffadék kifelé menet egyből gyűrűzik is a társainak, kapcsolatba akar velük lépni. Szerencséjére társaik épp a város felett repkednek a GeoCirkálóval. Négert nem tudom miért ültetik az anyósülésre, mert folyton csak beleugat a vezetésbe "Maradj a szmog felett Gí!" és hasonló beszólásaival. Külön kiemelném, hogy Mati a szívgyűrűvel nem valamelyik barátjának társának fejében hallatja hangját, hanem a GeoCirkáló rádiójával veszi fel a kapcsolatot. Igen, egy szívgyűrűvel.

Mati mondja, hogy épp Lóri szivattyútelepén fogoly, és jöjjenek oda. A többiek meg már mennek is érte. Azért azt megjegyezném, hogy egyrészt már nem fogoly, másrészt Lóri szivattyútelepe ilyen híres hely a városban, hogy egyből tudják, hol van? Mi ez, a Tenere fája, hogy külön jelöli a térkép?

(Fun Fact: A Tenere fája egy fa volt a Tenere-sivatagban, aminek 400 km-es körzetében nem volt másik fa. Emiatt tájékozódási pontnak is számított, sőt még néhány 1:4000000 léptékű térképen is jelölték. A fa 1973-ban pusztult el, amikor egy részeg kamionsofőr nekihajtott. Igen, nagy profizmus kell ahhoz, hogy eltaláld az egyetlen fát a sivatag közepén. A fa helyén most valami fémből készült műfa van.)

Wheeler-éknél közben megszületett a nagy mű. Tulajdonképp építettek egy fa bukókeretet a srác köré, és gumival kirögzítették a gyereket középen. Ezt követően a jóságos őslakosok, akik a rész elején még a "majd mi is vigyázunk rád" szöveget nyomták, most betolják a srácot a szívócsőbe. Hasonló jeleneteket akkor láthatunk, amikor elhangzik, hogy "Hi, I'm Johnny Knoxville, welcome to Jackass!".

bukokeret.jpg

Mati épp a szabadságát élvezve sétál Lóri szivattyútelepén, mikor az egyik kisegítős őr elkapja. Már ez a mondat is sokat elmond a fiú képességeiről. Egyetlen szerencséje, hogy pár másodperccel később a tetőn keresztül megérkeznek társai, és az őr inkább bekapcsolja a riasztót, majd elmenekül. Nagy az öröm, de ebbe hamarosan üröm merül (van ilyen kifejezés?), mikor az őrök visszatérnek Lóri társaságában. A planétások ahelyett, hogy ilyenkor instant használnák gyűrűiket megvárják, míg Argosz komótosan elcammog a szmogfúvóért, és telenyomja a szobát füsttel. Nem teljesen tiszta számomra, hogy miért van egy ilyen készülék az épületben ami ennyit tud, hogy telefüstöli a szobát, de biztosan sokszor vették már hasznát. A kölykök most ugye nagy szarban vannak, mert szennyezett környezetben elvileg nem működnek a gyűrűk (bár ez szinte részenként változik). A helyzetet az menti meg, hogy a szobában lévő csövön keresztül megérkezik Wheeler, és felborítja Argoszt.

Az amerikai fiú, ugye egy meg nem nevezett, Amazonas melletti faluban volt, a többi planétás pedig Brazília fővárosában Brasilia-ban van, ami azt jelenti, hogy Wheeler Az Amazonas–Brasilia távot - ami minimum 1670 km - 60 másodperc alatt tette meg, azaz 27833 m/s-el (100198 km/h-val) utazott a csőben. Összehasonlításképp ez 81,8 Mach, illetve az űrhajók légkörbe való visszatérési sebességének 3,2-szerese. Gondolom nem én vagyok az egyetlen, aki kételkedik abban, hogy:

1.) Az őslakosok által Wheelernek összegányolt fa bukókeret kibír ilyen sebességű száguldást, illetve főleg a cső végéből kijutás utáni becsapódást.
2:) Wheeler kibír ilyen sebességet, és becsapódást.
3.) Argosz kibír ilyen becsapódást.
4.) Lóri rendelkezik olyan szivattyúkkal/eszközökkel, amelyekkel ekkora sebességet tud előállítani a vezetékekben.

Ha Wheelert és a körülötte lévő szerkezetet együtt elfogadjuk kb. 80 kilósnak, akkor ezzel a sebességgel Wheeler kinetikus energiája 31 GJ. Az Amerikai Haditengerészet most próbálgatja a kísérleti railgunját, és 64 MJ-os lövésnél már verik a seggüket a földhöz. Tehát remélem érzékelitek, hogy Wheeler gyors, és becsapódáskor nagyot üt.

Wheeler mindezek ellenére csupán kicsit szédül, de egyébként oké, és a többi planétás ahelyett, hogy az szénné égett, vagy falra kenődött maradványait kapargatná össze (már ha egyáltalán felfogták volna, hogy mi történt), kisegítik a fa keretből. A jenki fiú mondja, hogy így nem sok hasznát veszik, ezért Néger úgy dönt, hogy megkezdi az idézést.

Amíg a gyerekek idéznek, mi térjünk vissza gondolatban arra a jelenetre, mikor Wheeler és az őslakosok a skanzennél állnak a csővel szemben, és kapják az arcukba a szmogot, ami ugye feltehetőleg szintén 100 000 km/h-s szél volt. Szerintem már ez is elég nehezen túlélhető. Ugyanez igaz arra is, amikor LA-ben Lóri a városi tanácsot szívatja a csővel.

Van egy úgynevezett Beaufort-skála, amivel a szélerősségeket osztályozzák, itt a legdurvább 12+-os csoport 254 km/h-tól indul, de ez már az a szuper tájfun, amitől beszarsz. Házakat visz, meg fákat csavar ki, ilyenek. Na egy ilyennek az 400-500-szorosába állt bele Wheeler. Ha már itt tartunk, szerintem ezen a ponton meg is bukna Lóri ötlete, mert ilyen fújó és szívó hatás kiirtaná az egész erdőt a gecibe, másrészt  egy 5 méter átmérőjű csövön bevezetve, ekkora sebességgel a levegő 13 mp alatt kicserélődne a kupolában, ami nem hiszem, hogy elég a (már amúgy is megsemmisült) fáknak, hogy felvegyék a levegőben lévő szén-dioxidot.

Tehát a gyerekek idéznek, ami furcsa, mert...

a.) attól, hogy Argosz kiejtette a kezéből a szmogfúvót, az még ugyanúgy fúj, tehát elvileg még több/ugyanannyi szmog van a teremben mint előtte volt,
VAGY
b.) most mondhatjátok, hogy azért nincs már szmog a teremben, mert 27 ezer m/s-es szél fúj a csőből, ami kiviszi a füstöt, de ez viszont kivinne minden mást is szerintem, tehát ekkora szélben nem szokás idézgetni.

Mindenesetre a Kapitány megjelenik, és egy Wheeler "járművéből" kivett gumival összekötözi a gonoszokat, kivéve Lórit. Az őrök "Engedj el! Engedj el!" kiáltásokat hallatva esnek fogságba látványosan, pedig csak annyi dolguk lenne, hogy lehajolnak, miközben a Kapitány derékmagasságban kötöz.

A szabadon hagyott Lórinak szerencsére van annyi esze, hogy ne hagyja magát, ezért ismét előkerül a szmogfúvó, és a Kapitányt legyengítendő a kékember arcába fúj. Terve működik, a kapitány szenved, a gyerekek meg csak néznek mint hal a szatyorban, ahelyett, hogy tennének valamit.

fuckno.jpg

A csapat általános problémamegoldó képességét jól jelzi, hogy az egyetlen aki reagál, és tesz valamit az Szudzsi, a buzi majom, aki egy csavarkulcsot dob a légszivattyú oldalán található fogaskerekek közé. Azt csak zárójelben jegyzem meg, hogy ránézésre ezeknek a forgó fogaskerekeknek semmi funkciójuk nincs és a szivattyú dugattyúját rohadtul nem ezek mozgatják, szóval nem tudom, hogy miért áll le a gép, de ebben az epizódban eggyel több vagy kevesebb irreális elem már nem számít. A szivattyúk leállásától számított 3 másodpercen belül a sűrű szmog szertefoszlik, és a Kapitány ismét 100%-on pörög. A kétségbeeső Lóri szóban lemond az üzletéről, és az erdőkről, de a Kapitányt ez nem érdekli, megkötözi a gonosz ficsúrt. Ezt követően elköszön és átrepül a csövön, amin keresztül Wheeler érkezett korábban. A Kapitánynak kb 0,1 mp kell az 1670 km-es úthoz. Ezt már ki sem számolom, de ugyanmár...

Az Amazonas-menti faluról a Kapitány leemeli az üvegbúrát, és elindul összeszedni a többi kupolát is, amelyek idő közben megnőttek. Ennyire:

bigdome.jpg
Most komolyan: UGYAN MÁR! Ausztrália méretű üvegkupola? Hogyan? Hol? Mennyiért? Mivel?

Külön kiemelném, hogy a Kapitány, aki nem tudom hány rész óta, azt hangoztatja, hogy mindent újra kell hasznosítani, fog 9-10 Ausztrália méretű üvegkupolát, és kirepül velük az űrbe. Amúgy a Bolygó Kapitánya, nem csak a bolygón erős? Tehát mit keres az űrben? Az már nem az ő területe.

Az epizód végén Wheeler még mond egy nagyon gyenge szóviccet, ami miatt a többiek elküldik a kurvaanyjába, kivéve Gí-t, aki inkább azzal törődik, hogy valaki - valószínűleg Néger - befingott a GeoCirkálóba.

neger_fing.jpg
Az epizódvégi okosságok rész ismét nagyon jól kezdődik, hiszen Négert látjuk kertészkedni, ami az álmoskönyvek szerint semmi jót nem sejtet. A planétások épp azt javasolják, hogy ültessünk fákat, meg kertészkedjünk. Bár csak ők is csupán ennyit csinálnának. Mati inkább cserepes növények tartására biztat, hiszen szerint jól jön, ha van a szobában egy köcsög. Wheeler elmondja azt is, hogy a kertészkedéshez nem kell más, csak egy kis munka, napfény és... és Gí közbevág, hogy "Víz", mert rosszul lenne attól, ha egyszer ebben a kurva életben nem ő fejezhetné be a másik mondatát. Az ázsiai lány egyébként be is locsolja a frissen ültetett fákat, amik egyből nőni is kezdenek, majd végül befut a kapitány is. A fák egyébként 8 másodperc alatt teljesen kifejlődnek, szóval nem értem, hogy miért kellett végignéznünk az epizódot, meg harcolni a fák felégetése ellen, ha 8 másodperc alatt ezek 6-an kinövesztenek egy erdőt. Ebben az okosságos részben egyébként az érdekelt volna legjobban, hogy mit szólt az, akinek a hátsókertjének közepére telepítettetek egy erdőt, ráadásul ferdén.

Kapunk egy második okosságot is, ahol a Kapitány azzal nyit, hogy "Több fára van szükségünk". Csak szólok, hogy egy ilyen 21 perces epizód alatt 159 erdőt tudtatok volna ültetni, a repkedés, meg Lóri kergetése helyett. A több fát elérhetjük újak ültetésével, vagy a régiek megóvásával, amit például a papír újrahasznosításával érünk el. Mati még azt is elmondja, hogy 1 tonna papírhoz 17 magas fára van szükségünk. Mati egyébként kezdeményezte, hogy a "magas fa", mint mértékegység kerüljön be az SI rendszerbe, csak egyelőre még nem sikerült átvinni akaratát, de ne aggódjatok, majd kioszt pár fejdíszt a fejeseknek, és meglesz az. Néger meg ismét felszólít minket, hogy "Recikláljunk". Akkor most mégse az űrbe vigyük az üres üvegeket?

(Azt egyébként észrevettétek, hogy Linka a Szovjetunióból mennyire mellőzve van, mióta drogfüggő lett? Alig van pár mondata, meg alig csinál valamit. Hát csoda, hogy inkább a KGB felé orientálódik?)

A bejegyzés trackback címe:

https://diliblog.blog.hu/api/trackback/id/tr28228600

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

MattBell 2016.03.14. 14:22:21

Régóta terveztem írni ide valamely cikk alá - most ez a legfrissebb, szóval ide.

Nagyon jó ez a blog - tökéletes unaloműzés és szórakozás egyben. Ha unatkozom, mert várni kell valamire, akkor rögtön előveszem ezt az oldalt és indulhatak a cikkek. És még sokadjára is nehéz elfolytani a röhögéseket.

Kedvenc "elemzéseim" itt az oldalon "tőled" a követkző epizódok: "Legszörnyűbb pusztítás" "Népességrobbanás" "A KSZK-s dupla, illetve a "ne igyál vizet".

Kifejezetten szórakoztat a szereplők elnevezése a blogon - "Kálmán", "Dezső" - de a legjobb a "Csabó". Érdekes, hogy Lóri az egyetlen akinél a második szinkronos nevét használod - szóval nem valami kitaláltat, vagy az első szinkronost - ami "Fosztogató" volt ugyebár - ez eredetileg zavart, de már el sem tudnám képzelni így ez a "Lóri"-zás ikonikus. Illetve még röhejesebbé teszi az amúgy is banális történeteket. (Kicsit a Kullancs-ra emlékeztet ott futottak a gonoszok ilyen neveken, hogy "Dínó Norbi" meg "Ubul"... Igaz az direkt paródia volt.

Hogy mitől ilyen röhejes ez a sorozat? Szerintem azért, mert komolyan akarja vetetni magát. Az ilyen sorozatok mindig nevetségesek: Power Rangers is ide sorolandó. Ja és a G.I.Joe is. Érdekes, hogy milyen ilyen 1990 környékiek. A Cartoon Network nagyon kellett akkoriban megújítani ezt a szánalmas folyamatot.
Illetve szerintem nem más ez a sorozat, mint Ted Turner minimális lelkiismeretének megnyílvánulása. A gonoszokat simán másolhatta az "üzlettársairól". Ő maga meg Rabló Lóri... Csak normálisabb öltönnyel.

Mivel nem voltam itt mikor az interaktív szavazás volt, ezért ide írok különvéleményt:

Először is a gonoszok. Külön-külön mindegyik "okés" még ebben a röhejes környezetben (és a maguk eltúlzott módján) - de ami nekem is feltűnik, hogy miért nincs következménye a "genyák" törvénysértéseinek? :D Elkapják őket - kis takarítás - aztán lehet menni haza. (Kivéve mikor kapitány bekattan és kikötözi Ártányt az árbócra, vagy elviszi Lóriékat az Antarktiszra).

De azt nem értem miért fognak össze az "emberi gonoszok" Patkánnyal és Csabóval? Számomra az Ártány-Lóri-Sly-Métely összefogás még evidens is, de egy mutáns Patkány és egy rádióaktív elmebeteg közepes erővel... ez utóbbi kettő minek? Főleg, hogy Csabó és Patkány kifejezték azirányú igényüket, hogy kb. a föld elpusztítása a cél. ("De szép is mikor savas esőben ázik a táj" illetve Csabó ózonmegsemmisítési projectje) A többiek inkább lóvéért nyomulnak (Ártány, Lóri és Sly mindenképp). Mételynél nem vagyok biztos, szerintem ő simán csak megőrült.
Mondjuk a pénzesekt se értem - írod néha mennyi pénzt vernek el - miért nem elég ez nekik? Akkor már a világuralom vagy ilyesmi értelmesebb cél lenne. Lóri esetében kirívó költekezés, kevés haszon. És miért mindig Afrikában jelenik meg szinte? Bár most pont nem.

ÉS akkor lássuk a bandát...
Ennél szarabb csapatot nehéz lett volna összeszedni. Matira ki se térek - ezt már megtetted nem egyszer :D - Néger eléggé cinikus és falánk jellemét is láthattuk jópárszor.
Wheeler tulajdonképp még okés is lehetne, ha nem lenne ennyire hülye és tipikus amcsi "mi mindig az utcára tettük a szemetet" "Brooklynban is szokott esni a hó stb."
Linka kicsit intelligensebb talán, bár vannak fura dolgai neki is - mentális leépülés a 4 idióta között.
Gí meg annyira rohadt jellegtelen, hogy sokszor simán elfelejtem, hogy egyáltalán ott van. A gonoszoknál Sly ilyen (ha sok genya van egyszerre) - külön amúgy Sly jó arc lenne, szerintem ő nem akar gonosz lenni vagy ilyesmik, csak kapzsi meg valamiért szereti a szemetet.) Na de ez a Gí most vagy nagyon sztereotip ázsiai aki mindig kussol és lehet okosabb is mint mutatja - de a horogkresztes öv nagyon nagy, ezt gyerekként nem vettem észre.

Kapitány pedig... Na ő valószínűleg tényleg psychopata. Alapból a megjelenése is ijesztő: egy szál fecskében, csizmában röpköd, minden megjelenése teátrális ripacskodás, a viccei szörnyűek, torz szemléletén keresztül nézi a világot, ha segíteni kellene akkor inkább felbomlik, elmebeteg ötletei vannak (bezárja a gyerekeket egy hordóba?), erkölcsi érzése sem erős "törvény nevében lefoglalom"... Folyók megfordítása, emberek kikötözése a hajóra, random gyolkolászások, magában beszélés, bunkó poénok mások baján...

Látszik, hogy Gaia teremtette. Egy életunt, depresszív nő, aki általában semmit nem csinál, csak kiosztja a munkát meg demoralizál. Ha elég erős lenne szerintem ő maga kegyetlenkedne, de mivel álszent, inkább a kapitánnyal végezteti a piszkos munkát.

MattBell 2016.03.14. 14:25:52

Amúgy az a kérdésem, mi lesz ha kielemzed az utolsó magyar szinkronos részt is? Az angolokkal folytatod esetleg - tudsz angolul elég jól(?) - a RedvsBlue feliratozás alapján lehet igen - vagy más sorozattal esetleg? Amiket ajánlanék banálisságuk miatt az a Power Rangersnek az az első évada amit gyerekként láttam (kínai akciófigurák összecsapása, 5 idióta tini mint főszereplők stb.)
A másik a G.I.Joe. Az még nevetségesebb. Ripacs szereplők, értelemetlen harcok - ott sincs következmény, a gonoszok minden részben újra szabadok - egy hadifogság után elengedik őket? - senki nem talál el senkit...

De sok sikert még ha lesznek új posztok. Én mindet lementettem magamnak word-be, hogy mindig meglegyenek.

Dili · http://diliblog.blog.hu/ 2016.03.15. 13:40:02

@MattBell:Először is köszi az észrevételeket, kommentet.

Még nem tudom, hogy mi lesz, ha befejezem a szinkronos részeket. Gondolkodtam azon, hogy angol részeket is elkezdek "elemezni", de úgy érzem, hogy a szinkron azért sokat tesz, ahhoz, hogy ilyen esetlenek legyenek a szereplők. Angolul talán valamivel kevésbé nyomik, vagy csak nem tűnik fel annyira.

Szemezgettem pár sorozattal, amik jó eséllyel pályáznának majd egy-egy blogbejegyzésben való megjelenésre (eddig azt hiszem a Scooby Doo, és a Denver a dinoszaurusz tűnt legjobb alapanyagnak), talán majd azokat kezdem nézegetni.

Inkább mostanában az a baj, hogy kevés időm van, vagy ha időm van, akkor kedvem/"ihletem" nincs poszt írásokhoz. Sajnos ezért van az, hogy mostanában heteket/hónapokat kell várni egy egy posztra. Most is az Utópiás rész félig megírva itt van a vinyómon BKS02E25.txt néven, de sosincs lelkierőm nekiülni és befejezni. Egyszer majd azért csak erőt veszek magamon.

Amúgy az ilyen kommentek jól esnek, mert látom, hogy valaki azért elolvassa, amit összeírkálok, szóval köszi még egyszer.

Egyébként hogy találtad meg a blogot?

Agytörzsy Professzor 2016.08.04. 18:54:31

Egy csomó “ùj“ szinkronos rédszt találtam a dailymotion-on :D Szóval van még alapanyag, én várom az újakat :)

Dili · http://diliblog.blog.hu/ 2016.08.04. 22:39:34

@Agytörzsy Professzor: Köszi a tippet. Korábban néztem Dailymotion-ön is, akkor még csak az itteni részek voltak. Úgy látszik valaki dobott fel új részeket.

Persze még van egy vagy két rész, amit be kéne fejezni. Az egyik rész, pl. már kb február óta íródik, csak sosem jutok a végére.
süti beállítások módosítása